Письмо дочери!

8 августа 1933 г.
(Письмо Ф.Фицджеральда дочери Скотти)

«Милый цыпленок, я буду очень строго следить за тем, чтобы ты сделала все, что нужно сделать. Пожалуйста, напиши мне подробно, что ты прочла по-французски. Очень хорошо, что ты себя чувствуешь совсем счастливой, но ты знаешь, что я не особенно верю в счастье. И в несчастье тоже. И то, и другое бывает только в спектаклях, в кино и в книжках, а в жизни ничего этого на самом деле нет. Верю я в то, что человек живет так, как сам того заслуживает (по своим талантам и качествам), а если не делать того, что нужно, то приходится расплачиваться за это, и не просто, а вдвойне. Если у вас в лагере есть библиотека, попроси миссис Тайсон, чтобы она нашла сонеты Шекспира, и прочти сонет, где есть такие строчки: "Чертополох нам слаще и милей растленных роз, отравленных лилей".

Сегодня весь день ни о чем не думал, только с утра до ночи писал рассказ для «Saturday Evening Post».  Вспоминаю тебя, и всегда мне при этом становится хорошо, но, если ты еще раз назовешь меня «папкой», я вытащу из ящика с игрушками твоего белого кота и нашлепаю его как следует, по шесть шлепков каждый раз, когда ты мне грубишь. Ты это твердо поняла?

Счет из лагеря пусть пришлют мне, я оплачу. Итак, вот тебе советы твоего глупого отца.

Чего надо добиваться:

Постарайся быть смелой
Чистоплотной
Умеющей хорошо работать
А также хорошо держаться на лошади, и так далее...

Чего добиваться не надо:

Не старайся, чтобы ты всем нравилась
И чтобы твои куклы не болели
И не раздумывай о прошлом
А также о будущем, и о том, что с тобой будет, когда вырастешь, и о том, как бы тебя кто-нибудь не опередил, и о своих успехах, а также о неудачах, если они происходят не по твоей вине, и о том, как больно жалят комары, а также мухи и прочие насекомые.
Не раздумывай о своих родителях и о мальчишках.
И о своих разочарованиях.
Как и о своих радостях или просто приятных ощущениях.

О чем надо думать:
К чему я в жизни стремлюсь
Лучше я или хуже других:
 а) в учебе
 б) в умении понимать людей и ладить с ними
 в) в способности владеть собственным телом.

Люблю тебя. Отец

P. S. Если будешь называть меня «папкой», я тебя стану называть Протоплазмой, потому что ты находишься на самой примитивной стадии жизни, и я, стало быть, могу тебя выбросить в помойное ведро, если мне так захочется, а еще лучше — я просто всем расскажу, что ты Протоплазма. Как тебе это понравится — Протоплазма Фицджеральд, или просто Плазма, или Маразма, или что-нибудь еще в том же роде? Вот увидишь, обратись ко мне так еще хоть один-единственный раз, и потом всю жизнь тебя будет преследовать прозвище, которое я придумаю. Может, не стоит? Все равно целую тебя».

Люди вашего порядка

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти.

Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.

У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.

Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.

Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.

Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.

Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.

Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.

Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.

Выбирайте людей своего уровня ценностей - и будет вам счастье!

Инопланетяне?/!

«Я бы хотел снять кино про поколение людей, у которых не будет памяти. Про тех, кто не помнит имена и телефоны друзей, важные даты... Сейчас оно как раз растет. Эти дети на любой вопрос немедленно кидаются в интернет, чтобы проверить IMDB, Википедию и поискать в Google. Тотальное исчезновение памяти. Как снять кино про людей, настолько одержимых интернетом? Про тех, которые все время должны обозначать, где они находятся, что сделали и увидели?

Я недавно был на концерте и заметил, что люди не то что зажигалками, но даже телефонами не размахивают. Теперь они стоят, уставившись в экран, и пишут, что происходит. Когда они получают удовольствие? Это инопланетяне — поколение, у которого постоянный зуд, кратчайший фокус внимания, нетерпимое желание все получить здесь и сейчас. Что это за жизнь, в которой нет памяти и ожидания?

«Это была бы картина о поколении, которое разрывает на куски».

Как было раньше: ты отправил письмо и ждешь. И жизнь прекрасна! Потому что ожидание гораздо привлекательнее, сексуальнее и магнетичнее, чем, собственно говоря, то, чего ты ждешь. А сейчас ты брякнул что-нибудь, и тут же тебе приходит ответ. Мне безумно интересно это исследовать, снять фильм, но я пока не могу охватить эту тему. Это была бы картина о поколении, которое разрывает на куски.

Я завел Facebook, написал что-то — и на меня посыпались оскорбления. Получается, что правду в соцсетях лучше не говорить? Но бесконечный "lol lol lol" — это не для меня. Хотя вот Стивен Фрай справляется — он твиттерит каждые пять минут. И очень смешно, надо сказать».

Режиссер Терри Гиллиам.

Заблуждение!!!

« Самое грубое заблуждение, которое передаётся от родителей к детям, это постоянное подталкивание к поиску второй половинки.
Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того чтобы довольствоваться половинкой? Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится двумя полноценными или, если угодно, — целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.
А без выбора нет свободы.
А без свободы нет настоящей любви.»

Х. Букай

ЯЯЯ поколение!!!

Пощечина coврeмeнному пoкoлeнию молодых людeй.

B журнале «Time» oпубликoвана cтатья, кoтopая является пoщeчинoй вceму совремeнному пoкoлению молoдыx людeй. Пo мнению автoра, пpедcтавитель пoкoления Y, или как его ещe называют миллeниал, не cпocoбeн cправляться c вызовами, кoторые гoтовит eму жизнь.

Поcмотритe прoфили пользoвателей cоциальныx ceтей, у кoтоpыx в фотoальбoме «Heмножко меня» cодepжится окoло 300 фoтoграфий. Пoчитайтe твиттеp челoвeка, котopый пишет так жe, как и фoтoгpафирует в инстагpам, — там пуcто, ни смыcла, ни идей, ничего. И тoгда вы пoйметe, что пpoблема, кoтopую затрагиваeт в свoей рабoтe жуpналист Джоэл Штeйн, являетcя актуальнoй как никoгда.
Мы прeдлагаем вам прoчитать пepеведeнную статью, кoтоpая заcтавит заново взглянуть на ставшиe привычными вeщи.

«— Я coбираюсь cделать то, чтo дeлали старики на пpoтяжении всeй иcтopии чeлoвeчecтва: я назову тех, ктo мoлoжe меня, лeнивыми, эгoистичными и пoверxноcтными. Oднакo, и в oтличие oт своиx прeдков, я pаcпoлагаю соoтвeтcтвующими иccлeдoваниями, cтатиcтикой и цитатами автoритeтных академикoв. Кoроче говopя, у меня еcть дoказательcтва.
Kстати, eсли вы пpинадлeжитe пoколению ЯЯЯ (от англ. МеMeМe), и poдились в прoмежуткe между 1980 и 2000 годом, тo ваше мнениe будeт осoбeнно интересно.

• Hарциccичeскoe pаccтpойcтвo личности вcтpeчается у нынeшних двадцатилeтних втpoe чаще, чем у пoкoления тeх, кому сегoдня 65+; cтуденты 2009-го года на 58% более наpциссичны, чем студeнты 1982-го.

• Oни oдеpжимы славoй: oпроc 2007-го года показывает, что школьниц, котopыe хотят cтать личным асcистeнтoм извеcтного чeловeка втpоe бoльше, чем теx, ктo xочет cтать Ceнатopoм; тех, кто предпoчтёт работу асcистeнта pабoтe гeнерального диpектора крупнейшей кopпopации — вчeтверо большe.

• Они увeрены в собcтвенной кpутизне: 60% из них считают, чтo cпоcобны интуитивно oпpеделить чтo правильно, а чтo нет. При этoм бoльшинcтво тeх, кому сeгодня oт 18 до 29 лет, вcё eщё живут с родитeлями.

• Oни дейcтвитeльнo лeнивы: в 1992-м гoду около 80% людeй в вoзрастe до 23 лeт xoтeли пoлучить pаботу с выcoкoй cтепeнью oтвeтcтвeннocти; 10 лет cпуcтя этот показатeль упал дo 60%.

• Mиллeниалы pазныx стpан oтличаются друг от друга, но, благодаря cоциальным ceтям, глoбализации и скoроcти перемен, у мoлодогo челoвека из oдной страны куда бoльше общегo с людьми из другой страны, чем cо стаpшими покoлeниями внутpи eгo собcтвeнногo народа. Даже в Kитаe, гдe cемья иcтoрически важнеe индивида, Интeрнет, урбанизация и пoлитика «одна семья — oдин peбёнок» фoрмируют нoвoе пoкoлeниe нeвеpoятнo самoувеpeнныx и зациклeнных на ceбe людей.

Индуcтpиальная рeволюция сдeлала индивида cильнeе — у нeгo появилаcь вoзможнocть пеpeеxать в горoд, заняться бизнеcом и сoздать cобcтвенную организацию. Инфoрмациoнная рeволюция толькo уcугубила прoцеccы эмансипации, пpeдоставив чeловеку технoлогии, с помощью котoрых oн мoжет бpоcить вызoв бoльшим оpганизациям: блоггeры пpотив газет, YouTube-pежиcсepы прoтив голливудcких cтудий, инди-разpаботчики и xакеpы пpoтив индуcтрий и корпopаций, теpрopисты-oдиночки пpoтив целыx госудаpcтв...
Поколениe Я пoродилo Поколение ЯЯЯ, чьи тexнoлогии эгoизма стали тoлькo мoщнеe. Еcли в 1950-х типичная амеpиканcкая ceмья сpеднeго клаccа вешала на стены cвоeго дома cвадебнoe, школьноe и, вoзмoжно, аpмейскoе фотo, тo ceгoдня она oкружeна 85 фотoгpафиями себя и cвоиx питoмцев.
Mиллениалы взаимoдeйcтвуют с мирoм кpуглыe cутки, но, в оснoвном, черeз экран. Bcтрeчаяcь друг с другoм, они прoдoлжают писать coобщeния в тeлeфoнe. 70% из ниx прoвeряют cвой телeфон каждый час, многиe иcпытывают синдpом фантомной вибрации в карманe.

Пoстoянный поиск дoзы дофамина снижает кpeативность. По данным Tecтов Тoрранcа, креативноcть мoлoдежи росла c серeдины 1960-х до ceредины 1980-x. Затем падала, и peзкo oбвалилаcь в 1998-м. Hачиная с 2000-го гoда аналогичнoe падениe показатeлей наблюдается oтноситeльно эмпатии, котoрая нeобxодима, чтобы интерecоваться дpугими людьми и тoчками зрения. Это, вeроятнo, связанo c роcтом нарциcсизма и нeхваткой коммуникаций «лицом к лицу».

В чём oни дeйствительнo мастаки, так это в умeнии пpeвращать ceбя в брeнды с огрoмными хвостами из «фpэндов» и «фoллoвepов». Kак и в cлучае c любыми дpугими продажами, пoзитив и увepеннocть в cебе рабoтают здeсь на ура.

Да, у мeня ecть данныe о тoм, что миллениалы ленивы и нарциcсичны. Oднакo величие поколeния oпредeляeтcя нe данными; но тем, как это пoкoлeние справляeтся c вызoвами, обpушивающимиcя на него…»

10 причин отдать ребенка в музыкальную школу.

Несмотря на то, что ребёнок фальшиво поёт песни Чебурашки, и слуха у него нет; несмотря на то, что пианино некуда поставить, и бабушка не может возить ребёнка «на музыку»; несмотря на то, что ребёнку вообще некогда – английский, испанский, секция по плаванию, балет и т.д… Есть веские причины всё это преодолеть и всё-таки учить музыке, и эти причины должны знать современные родители:

1. Играть – это следовать традиции. Музыке учили всех аристократов, русских и европейских. Музицировать – это лоск, блеск и шик, апофеоз светских манер.
2. Музыкальные занятия воспитывают волю и дисциплину: заниматься на инструменте надо постоянно, регулярно и без перерывов. Зимой и летом, в будни и праздники. Почти с тем же упорством, с каким чемпионы тренируются в спортзале и на катке. Но, в отличие от героев спорта, играя на рояле, нельзя сломать ни шею, ни ногу, ни даже руку. Музыка – это воспитание характера без риска травмы.
3. Занимаясь музыкой, ребёнок развивает математические способности. Он пространственно мыслит, попадая на нужные клавиши, манипулирует абстрактными звуковыми фигурами, запоминая нотный текст, и знает, что в музыкальной пьесе как в математическом доказательстве: ни убавить, ни прибавить! Не случайно Альберт Эйнштейн играл на скрипке, а профессора физики и профессора математики Оксфорда составляют 70% членов университетского музыкального клуба.
4. Музыка и язык – близнецы-братья. Они родились следом друг за другом: сначала старший – музыка; потом младший – словесная речь, и в нашем мозге они продолжают жить рядом. Фразы и предложения, запятые и точки, вопросы и восклицания есть и в музыке, и в речи. Играющие и поющие лучше говорят и пишут, легче запоминают иностранные слова, быстрее усваивают грамматику. Меломаны-литераторы Тургенев и Стендаль, Пастернак и Толстой, Руссо и Роллан, каждый из которых знал не один иностранный язык, рекомендуют всем будущим полиглотам музыку.
5. Музыка структурна и иерархична: крупные произведения распадаются на менее крупные части, которые в свою очередь делятся на небольшие темы и фрагменты, состоящие из мелких фраз и мотивов. Психологи доказали, что маленькие музыканты, ученики знаменитого Шиничи Сузуки, если даже не слишком преуспели в развитии музыкального слуха и памяти, обошли своих сверстников по уровню структурного мышления. Музыка ведёт прямо к вершинам компьютерных наук; не случайно фирма Microsoft предпочитает сотрудников с музыкальным образованием.
6. Музыкальные занятия развивают навыки общения или, как их сегодня называют, коммуникативные навыки. За годы учёбы ребёнок-музыкант познакомится с галантным и дружественным Моцартом, ершистым и атлетичным Прокофьевым, умудрённым и философичным Бахом и другими очень разными музыкальными персонами. Играя, ему придётся в них перевоплотиться и донести до публики их характер, манеру чувствовать, голос и жесты. Теперь остаётся один шаг до таланта бизнесмена, для которого едва ли не главное – находить общий язык с людьми.
7. Музыканты мягкосердечны и одновременно мужественны. Как утверждают психологи, музыканты-мужчины чувственны, как дамы, а музыканты-женщины стойки и тверды духом, как мужчины. Музыка смягчает нравы, но, чтобы в ней преуспеть, надо быть мужественным.
8. Занятия музыкой приучают «включаться по команде». Музыканты меньше боятся страшного слова deadline – срок сдачи работы. В музыкальной школе нельзя перенести на завтра или на неделю вперёд зачёт по гаммам и классный концерт. Положение артиста на сцене приучает к максимальной готовности «по заказу», и ребёнок с таким опытом не завалит серьёзный экзамен, интервью при приёме на работу и ответственный доклад. Музыкальные занятия в детстве – это максимальная выдержка и артистизм на всю жизнь.
9. Музыкальные занятия воспитывают маленьких «цезарей», умеющих делать много дел сразу. Музыка помогает ориентироваться в нескольких одновременных процессах: так, читающий с листа пианист, сразу делает несколько дел – помнит о прошлом, смотрит в будущее и контролирует настоящее. Музыка течёт в своём темпе, и читающий с листа не может прерваться, отдохнуть и перевести дух. Музыка приучает мыслить и жить в нескольких направлениях. Ребёнку-музыканту будет легче бежать по нескольким жизненным дорожкам и везде приходить первым.
10. Музыка – лучший путь к жизненному успеху. Почему? См. пункты 1-9. Немудрено, что музыкальным прошлым отмечены многие знаменитости. Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой, хотя бы даже и недолго, хотя бы даже и без особого рвения? Конечно, занимались. И у нас есть 10 причин последовать их вдохновляющему примеру.

Автор: Кирнарская Дина Константиновна - музыковед, проректор Российской академии музыки им. Гнесиных, музыкальный психолог, профессор, доктор искусствоведения, доктор психологических наук; основатель и научный руководитель продюсерского факультета РАМ им. Гнесиных (Россия), президент АНО «Таланты-XXI век».

гарні мультики!:)

this HTML class. Value is http://life.pravda.c

!!!!!

Все, что дети делают с родителями после 14 лет, есть результат того, что делали родители с детьми до 14 лет. Прямая связь. Лучшего способа определить, насколько ребенка эксплуатировали в детстве, нет.

шах и МАТ!:)

НЕДЕТСКИЕ СЛОВА ИЗ УСТ РЕБЁНКА

Один из самых первых вопросов, который взрослые задают себе, впервые услышав от ребенка «нехорошее слово», – ОТКУДА ОН ЭТО ВЗЯЛ, где такого набрался? Ведь мы при нем – никогда. Если что себе и позволяем, то исключительно, когда он не слышит. Начинаются взаимные обвинения: мама стыдит папу, который слишком эмоционально водит машину; папа грешит на детский садик, который посещают неизвестно чьи дети; воспитатели осторожно интересуются у родителей, в какой среде вращается ребенок вне садика. Замкнутый круг.

А ведь если вдуматься – мы, взрослые, тоже эти слова откуда-то знаем. Хотя и не вращались в среде отъявленных матерщинников, а все-таки знаем. Приходится признать, что знакомство с нецензурной лексикой – дело нехитрое: хорошо это или плохо, но она – часть нашей культуры, и никуда от этого не деться. Дети так уж устроены, чтобы воспринимать все, что доступно глазу или уху. Невозможно вживить в детский мозг такой фильтр, который помешал бы им слышать то, что произносит споткнувшийся на улице дяденька, и видеть то, что написано на заборе.

Все равно рано или поздно малыш и увидит, и услышит, и запомнит, и произнесет – надо же попробовать на вкус свежее слово! А заодно, глядишь, и выяснит, что оно означает. И когда этот момент наступит, важно отреагировать правильно, чтобы «плохое слово» не застряло в речи ребенка, в его активном лексиконе. Ведь одно дело – знать, а другое – произносить регулярно.

Другое дело, если ребенок уже усвоил, что ругаться нехорошо, и все-таки время от времени «радует» взрослых острыми словечками. Этому может быть несколько причин.

ПОЧЕМУ РЕБЁНОК РУГАЕТСЯ?

– ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ ВЗРОСЛЫХ. Ведь как обычно бывает? Нарисовал гуашью картину во весь ватман – получил сухое «молодец». Слепил из пластилина гусеницу в полный рост – мама выдала дежурную улыбку. Целый день усмирял в себе сорванца и вел себя хорошо – вообще никакой реакции, как будто так и надо. А стоит заругаться – и у мамы с папой сразу появляется свободное время, чтобы выдать живительную порцию эмоций: «Хулиган! Так не говорят! Ай-ай-ай!» Вот и найдена волшебная кнопочка, с помощью которой можно повернуть родителей к себе лицом. Ругайте меня, но только не игнорируйте.

– ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ СВЕРСТНИКОВ. Допустим, у малыша проблемы с вливанием в коллектив: он тихий, робкий, застенчивый или просто немного не такой, как все, выпадает из массы сверстников, они почему-то его отторгают. А общаться хочется. Почему бы не сделать что-то такое, на что не всякий ребенок решится? Чтобы зауважали наверняка. Например, обнаружить свое знакомство с запретными «взрослыми» словами. Или и вовсе заругаться при воспитательнице, а потом геройски перенести наказание...

– СНЯТИЕ НАПРЯЖЕНИЯ. «Иван Петрович, неужели вы не видите, что вашему товарищу на голую руку падают капли расплавленного олова, причиняя тем самым нестерпимую боль?!» Вот какой длиннющей фразой переводится в одном анекдоте коротенькое неприличное междометие. Дети в этом смысле от нас не отличаются, им тоже проще, расширив коленку, сказать одно слово, чем двадцать. Сказал – и вроде легче стало.

– В СЕМЬЕ ТОЛЕРАНТНЫ К РУГАТЕЛЬСТВАМ. Если мама с папой периодически позволяют себе крепкие выражения и не видят в этом дурного, ребенок переймет их стиль речевого поведения. Слова, которые он приносит извне, приживаются хуже.

– ЖЕЛАНИЕ КАЗАТЬСЯ ВЗРОСЛЕЕ. Это уже, как правило, возникает в подростковом возрасте: «недетские слова» – для тинейжеров своеобразный маркер взрослости. Радует лишь то, что к этому возрасту ребята уже способны понимать, где можно «выражаться», а где лучше не надо. Даже если в среде сверстников они ежедневно оттачивают своё умение жонглировать инвективной лексикой и прилаживать к немногочисленным корням неожиданные префиксы и суффиксы, маме с папой они такие навыки едва ли продемонстрируют. Как и любимой учительнице: взрослые ведь такие ранимые. Что ж, умение по-разному вести себя в различном окружении – важная часть социализации...

КАК НЕ НАДО РЕАГИРОВАТЬ

Положительных эмоций у адекватного взрослого детский мат не вызовет. И зачастую первый позыв – как можно скорее пресечь подобное поведение. Первая реакция взрослого на детский мат чаще всего такова – сию секунду, здесь и сейчас сделать что-то шокирующее, после чего ребенок точно больше ругаться не будет. В ряде случаев есть шанс, что малыш так испугается вашей естественной реакции, что «плохих слов» в будущем повторять не станет – по крайне мере, в вашем присутствии. Но также велика вероятность, что потом вам придется иметь дело с побочными эффектами своего естественного поведения.

– «ЧТО Я СЛЫШУ! КАКОЙ УЖАС! ЭТО МЕРЗКОЕ СЛОВО!» Подобные аффективные восклицания как бы подчеркивают сочное словечко жирной красной чертой, выделяют среди опальных слов. А значит, намертво фиксируют его в детской памяти. Если же ребенок склонен к демонстративному поведению, он усвоит еще и то, что употребление такого слова – безотказный способ привлечь к себе внимание.

– «А ВОТ Я ТЕБЯ ПО ГУБАМ!» Или еще проще: шлепнуть по губам без предупреждения. А что, так многие делают, старый дедовский способ. Бывает, еще и рот с мылом моют: мол, ты грязно ругался, испачкался. Только многих ли это отучило ругаться? Зато таким способом можно добиться, чтобы ребенок через всю жизнь пронес обиду на маму или папу.

– «ТАК ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ!» Нельзя, потому что я старше тебя. Хороший способ пробудить в ребенке ощущение несправедливости происходящего.

– «ТЕБЕ ЕЩЕ РАНО ЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ!» А ведь есть риск, что все-таки спросит – только не у вас, а у сверстников.
И еще неизвестно, как они ему объяснят значение непонятного слова.

КАК МОЖНО РЕАГИРОВАТЬ

Чтобы замечание подействовало, важно подобрать правильные слова.

– «ЭТО СЛОВО РУГАТЕЛЬНОЕ, его произносят, если хотят кого-то сильно обидеть». Достойный ответ на «что это такое?» Потому что как объяснить малышу, что обозначает матерное слово, если весь русский мат завязан на меж половых отношениях, о которых он если и имеет представление, то смутное? Лучше уж на доступном уровне.

– «ЭТО МУСОРНОЕ СЛОВО. Ты же не подбираешь грязные бумажки с асфальта? Вот и такие слова лучше не произносить». Дети очень чутко реагируют на образные объяснения.

– «В НАШЕЙ СЕМЬЕ ТАКИЕ СЛОВА ЗАПРЕЩЕНЫ». Что ж, везде имеют место свои правила: по кухне не ходят в уличных ботинках, в детский сад не приводят любимую собачку, в ванну не залезают прямо в одежде. Такие вот не требующие объяснений аксиомы. А в вашей семье, оказывается, не говорят некоторых слов. Еще одно правило.

– Если ребенок произносит «недетское слово» впервые и ваших объяснений не требует, можно этот факт просто... ПРОИГНОРИРОВАТЬ. Точнее – сделать вид, что игнорируете, после чего отследить реакцию малыша на ваше равнодушие. Если ее как таковой нет – значит, о «нехорошести» слова ребенок пока не подозревает, просто где-то услышал и без задней мысли произнес. Можно и дальше «не замечать» – как пришло, так и уйдет. А если малыш хитро на вас косится и явно ждет вашей реакции – значит, уже знает, что слово какое-то не такое; смотрим предыдущие пункты.

#советы_воспитание

ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ (на заметку!)

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами «ХОЧУ!» или «НЕ ХОЧУ!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтоб ему это предоставили – это требование.

Если ребенок точно знает, чего он не хочет – это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает – это капризы.

♥ Причины, по которой капризка посещает ребенка:

- переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений)
- недомогание
- чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких)

♥Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать положить — что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «давай прогоним капризку» Подробнее о ритуалах здесь: «Ритуалы в жизни ребенка и семьи»

♥Если это требование или протест.Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто ее просто не провоцирует.

 ПРИЕМЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ИСТЕРИКИ типа «Хочу то, чего нельзя», то есть ИСТЕРИКА - ТРЕБОВАНИЕ

-Прием «с глаз долой»

Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек

-Прием «Переключение внимания.»

Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. У меня на этот случай всегда с собой были мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешевые заводные игрушки. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

-Прием «разрешаем, но бдим»

Ножницы – так-то опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ваш ребенок за день. Подумайте, чем вызвано Ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребенка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?

-Прием «условное соглашение»

Формула приема «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть» Подробнее о применении приема можно почитать здесь: «Не говорите ребенку «Нет»

-Прием «Предварительный договор».

(Будет работать только при неукоснительном соблюдении. Стоит один раз пойти на поводу у ребенка и отменить договор, и дальнейшее использование приема невозможно) С трехлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: » Если ты хочешь, мы зайдем в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».

‼ ПРИЕМЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ИСТЕРИКИ - ПРОТЕСТА:

-Прием «Перетаскивание»

Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чудеса фантазии приходится проявлять, когда дети не хотят уходить домой из садика. Тут разрешается взять садичную игрушку в гости, познакомить со своими игрушками. Чтобы прервать игру для приема пищи, предлагаем ребенку накормить игрушку. Чтобы накормить юного строителя нужно вместо «Оставь кубики, пошли есть суп», объявить, что у бригады строителей обеденный перерыв.

-Прием «Предупреждение»

Мгновенно прекратить игру бывает сложно. Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Оговорить с ребенком условие, после которого деятельность поменяется . «Еще один мультик и купаться», «Еще два раза скатишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно торговался до пяти))

-Прием «Альтернативный вопрос»

Предлагаем альтернативу, суть которой, что ребенок все равно сделает по-нашему. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» Прием работает недолго. От того возраста, как ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. Подробнее о приеме здесь: «Альтернативный вопрос»

-Прием «Ритуал»

Дети любят стабильность и постоянство, это их успокаивает. Поэтому придумывайте свой ритуал отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике.

-Прием «Подмена понятий»

Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!» Еще примеры использования приема здесь: «Как договориться с трехлеткой»

 ♥ Если истерика все-таки началась, то алгоритм действий может быть следующий:

1. Уговоры, убеждения

2. Переключения внимания

3. Ритуал успокаивания. Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка, или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слезки. Или даем ребенку попить волшебной водички, которая успокаивает.

4. Игнорирование. Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребенка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, не запирать ребенка, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать… Когда плакать надоест мы с тобой (предложить что-то интересное)»

Когда плакать не для кого, то плакать скучно… Тем более, когда становится понятно, что слезами не удается достичь результата. Тут либо ребенок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребенка через некоторое время. Три, пять или десять минут — в зависимости от возраста ребенка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребенок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.

Если истерика случилась в общественном месте, самое главное — сохраняйте спокойствие сами. Если есть возможность — выведите (вынесите) ребенка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И опять же — сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не идя на поводу ребенка, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания — это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребенка может только спокойная мама.

психолог Анна Быкова

перезагрузка

"АЙФОНОВО ДЕТСТВО"

Начну издалека. Лет с трех. Хотя, на самом деле, еще раньше: полтора года.

Я вышла из кабинета за кипяточком и застала окончание громкой сцены у стойки администратора: молоденькая мама отрывает от своей ноги малюсенькую девочку, прям вот по одному пальчику отцепляет, при этом комментирует: «И ведь не отклеится, пока телефон ей не отдам! Не дам, я сказала, он мне самой нужен!». Девочке чуть больше года, но орет она громко и выразительно: «Играть дай! Играаааать!».
А я-то гадала – кого здесь на части режут?

Основной запрос всех родителей последних лет выглядит так: как оторвать ребенка от компьютера?
Вам не понравится мой ответ. Потому что единственное, что можно сделать – не сажать ребенка к экрану. Совсем.

История вопроса

Давайте откинемся в кресле и вспомним, как протекало хотя бы наше собственное детство.
От нуля до полутора лет: ребенок на руках, в манеже, на полу, в коляске. Его развлекают силами всей семьи, иногда оставляют поплакать в одиночестве, пока мама принимает душ или посещает туалет. В случае тяжких жизненных обстоятельств младенца отправляют в ясли, где обстановка примерно та же, минус семья. Стукается головой обо все, обрушивает на себя гору выглаженного белья, сладострастно тискает кошку, потом рыдает, что она царапается…

С полутора до примерно трех лет: ребенок ходит за ручку, гуляет во дворе или в парке, копается самозабвенно в грязи, собирает окурки и тащит их в рот, кидается песком, падает и встает, пытается выковырять глазик у собачки, подбрасывает мертвую птичку, чтобы она полетела… От трех до пяти. Стоит полдня как замороженный перед открытыми воротами гаража, в котором чинят машину. Сидит, болезный, на подоконнике, замотанный в одеяло и наблюдает за уличным движением. Помогает маме в субботу мыть пол, потом папе – выбивать ковер на снегу. Засыпает там, где застало, пока мама мечется, как подстреленная, в поисках пропажи. Ездит с родителями на дачу на четырех видах транспорта, это практически кругосветное путешествие…

Идет в школу в семь лет, там друзья, футбол после уроков, приходит, когда уже темнеет, грязный до невозможности и голодный как волк, засыпает над уроками. Гоняет на велосипеде, исследует чердаки и подвалы, попадает в неприятности, теряет сменку, портфель, куртку… Ходит в авиамодельный кружок и на хоккей зимой, берет книжки из «Библиотеки приключений», читает их по ночам и в туалете, бредит капитаном Бладом и Робин Гудом…

Его жизнь насыщена событиями и свершениями, она требует напряжения всех сил души и тела. Иногда он вскакивает ночью с открытыми и бессмысленными глазами, что-то горячо бормочет и падает обратно в постель, как убитый воин. Он фантазирует, шепчет себе под нос, когда медленно плетется домой после уроков вдоль трамвайных путей. У него есть свои «места силы», ларек с мороженым или окошко булочной, помойка – источник неисчислимых сокровищ. Он знает дворы, в которые не надо заходить, и подъезды, в которых можно переждать грозу. У него есть друзья среди взрослых и враги среди детей.

Это волшебный, совершенно реальный мир.
В отличие от цифрового нынешнего.

Матрица. Загрузка.

Теперь смотрим, как живет нынешнее поколение.
От нуля до полутора разница невелика, разве что у мамы больше свободного времени (да здравствуют памперсы и стиральные машинки!) и масса тревоги. Поэтому ребенок в основном пристегнут: к коляске, к маме, к стульчику… о том, чтобы спокойно поползать по двору и речи быть не может. Кругом опасность, грязь, шприцы и собачьи какашки. Разве что на море можно дорваться до чистого песочка, но это не всем удается. Чтобы выжить с ребенком в современной городской квартире придуманы разнообразные приспособления, игрушки, развивалки, отвлекалки. Все для того, чтобы не дать ребенку самостоятельно исследовать окружающий мир.

А ему скучно, отчаянно скучно. Ему хочется карабкаться, рыть, наливать и выливать, разбивать, нюхать, просыпать. Маме же хочется спокойно побродить в соцсетях. Ладно, предположим, что маме хочется приготовить обед. Но, если честно, приготовлению обеда, стирке, глажке, мытью полов ребенок мешает не так сильно, как сидению в интернете.

Поэтому как только ребенок вырастает до самостоятельного сидения ему вручается старый телефон, или планшет, или, если уж совсем все плохо, включается телевизор.
О, отлично, теперь он занят и у мамы есть полчаса для себя.

Еще мы практически поголовно пересели на машины. Если раньше детей спокойно возили в общественном транспорте (другого-то не было), то теперь одна мысль, что деточка будет находиться в одном объеме с толпой ужасных и (скорее всего) заразных людей, вызывает панику. Поэтому ребенка возим ТОЛЬКО в машине. Ага, по пробкам. И очень скоро становится понятно, что ребенку в машине тоже скучно. И он скандалит и буйствует. А отвлекаться от дороги очень и очень опасно. Поэтому, и только из соображений безопасности, ребенку отдается на растерзание айфончик с Фруктовым Ниндзей.

Очереди в детскую поликлинику, метро, электричка, любая ситуация ожидания, когда родители не знают, как занять ребенка, или не хотят напрягаться – электронный друг выручит вас везде! Это отличный способ

- добиваться послушания (Если ляжешь без капризов – дам поиграть)
- наказывать и угрожать (Будешь себя так вести – отберу айпад)
- получать передышку самим
- делать подарки
- и даже стимулировать хорошую учебу (четверть без троек – и получишь пятый айфон на Новый Год).

Вопли «Почему он ничем не интересуется, ничего не хочет, никуда не ходит и с нами не общается?!!» начнутся немного позже, годам к 12. Еще немаловажный аспект темы. Каких-то 15 лет назад дети массово наблюдали повседневную жизнь родителей: работу, занятия домашним хозяйством, даже в магазин детей брали чаще. Я сужу об этом на основании детских рисунков. В 1994 году диагностический рисунок «Семья» изображал обычно или «мама на кухне, папа на диване перед телевизором, я в своей комнате катаю машинки», или «мама, папа, я, взявшись за руки гуляем по улице».

Сегодня рисунки детей показывают, что даже у кошки есть свой айпад. Все сидят, уткнувшись в мониторы. Безрадостная картина, как сказал ослик Иа-Иа.

Научить детей жить

Согласитесь, это же и есть наша основная задача как родителей, конечная цель наших воспитательных усилий: за годы детства и отрочества подготовить детей к самостоятельному выживанию в современном мире. По большей части, мы это делаем, и делаем неплохо. Даем образование, заботимся о здоровье, стараемся окружить хорошими людьми и вещами.

Но обучение идет главным образом на собственном примере. Так что же видят наши дети? Наши спины, закрывающие экраны компьютеров? Они не ходят на работу к родителям (за очень редким исключением), мало проводят времени на улице в свободном поиске, хотя это абсолютно необходимо для их роста,у них нет ни поводов, ни возможностей познавать мир и себя. Сегодняшние городские дети живут в стерильном мире компьютерных технологий, виртуального общения и игровых схваток.
То, что в специальной литературе называется «ролевые игры» - в дочки-матери, казаки-разбойники, просто воссоздание любого вымышленного сюжета, начинающегося со слов «давай, как будто ты…» - сегодня перенесено во всемирную сеть и заключается в основном в уничтожении представителей загробного мира.

Я не знаю, как их оторвать от мониторов. Альтернатива миру, где ты всемогущий Герой, должна быть настолько привлекательной, чтобы ребенок захотел повернуться к ней лицом. Что вы можете предложить? Это же вам самим придется закрыть комп, выйти из Сети, отключить все гаджеты…

Вспомнить свое детство, выстрогать из брусочка «чижа» и найти подходящую биту. Порыться (ну ладно, разрешаю порыться для благого дела) в Интернете и найти все фигуры в «резиночку». Зайти на сайт Игроведа и купить Диксит или Монополию. Но играть-то все равно придется ВАМ самим, людей пока с доставкой на дом не привозят. Вы готовы?

Вы готовы терпеть его наркоманские ломки на отмену компа, выдерживать волны агрессии в свой адрес, попытки шантажа («Я сейчас в окно выброшусь, если ты не отдашь мне планшет!»)? вы сможете каждый вечер, невзирая на усталость после целого рабочего дня, общаться с подростком, который и общаться-то не очень хочет? Гулять с ним, беседовать, ходить в гости и принимать гостей у себя?

Вам придется учить его заново, показывать все возможности нашего мира, налаживать отношения. Выносить тревогу и депрессию – ведь любой отказ от привычного удовольствия ведет сначала к депрессии. Научить его гулять, играть, готовить еду, покупать продукты, смотреть на закат, читать вслух про «Трое в лодке», тихо болтать в машине, подпевать старым группам. Сейчас он ничего этого не умеет, в ушах у него наушники, руки заняты кнопками на экране. Вы еще помните, что письмо можно распечатать, и не с помощью принтера. И что игра – это когда друзья видят глаза друг друга.

Ведь это и есть НОРМАЛЬНАЯ жизнь, такая, какой она должна быть.
Если выключить компьютер.

Демина Катерина Александровна.
Журнал "Наша психология", №2, 2014

поговорим?

КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ,ЧТОБЫ РАЗВИВАТЬ ЕГО РЕЧЬ

Речь - зеркало психики. Для развития речи необходимо полноценное развитие эмоций, интеллекта, личности в целом. И здесь огромное значение имеет Семья.

Мама и папа с первого дня жизни ребенка (а на самом деле еще раньше), окружают его заботой и лаской. Они поют песни, рассказывают сказки, знакомят его с окружающим миром – воспитывают ребенка. Воспитание речи и ее развитие неразрывно связаны. Это не только обучение правильной речи, но и культуре общения с самого раннего возраста.

Не нужно уделять какое особое время для воспитания речи. Этот процесс происходит постоянно. Каждый день родитель обогащает опыт ребенка, ведет его за собой, создает опору для его развития.

РАННИЙ ВОЗРАСТ.

Один из ведущих механизмов развития ребенка - Зона ближайшего развития. Это значит, что ребенок завтра самостоятельно будет делать то, что сегодня он делал с взрослым. Ваша речь должна вести ребенка за собой, быть правильной и богатой. Но не слишком сложной!

Не стоит слишком активно употреблять уменьшительно–ласкательные формы слов, коверкать слова – ребенок впитывает это как губка. Пусть ваша речь будет простой и грамматически правильной, без использования сложных для восприятия слов.

Необходимо создавать ситуации, провоцирующие речевую активность. Если родитель угадывает каждое желание ребенка, не дожидаясь, пока он выскажется, то взрослый не оставляет ему возможности развиваться.
В таком случае ребенок не озвучивает собственные потребности а значит, не обогащает свою речь.

Речевая активность возникает также и в ситуациях эмоционального общения с окружающим миром.

Мама с полуторогодовалой Машей во время совместных прогулок ничего не упускают из виду: все, что они видят, становится живым, интересным, увлекательным. Обыденные вещи обретают свою яркость, индивидуальность, неповторимость. «Маша, посмотри, какой красивый камень! Видишь, он похож на кот. А как разговаривает кот? Камень твердый, а котик мягкий. Маша, это мусорные контейнеры. Всегда нужно убирать за собой. Смотри, мусор опрокинут. Скажи, разве можно так? Посмотри, как красиво падают листья! Ой, как здорово! А как они шуршат?».
Обычная прогулка превращается в праздник – ведь каждые день находятся новые, неповторимые впечатления.

3 ГОДА.
В три года в развитии речи случается период взрыва. Ребенок готов общаться полными фразами, и его речь понятна не только близким, но и всем окружающим. В этом возрасте важно предоставить ребенку свободу действия и самовыражения.

Почти у всех детей возникают сложности в звукопроизношении (замены, искажения звуков), а также пропуски, перестановки слогов. Это происходит потому, что фонематический слух только начинает формироваться, и ребенок не слышит разницы между некоторыми звуками. Также, артикуляционный аппарат еще не готов к произнесению многих звуков. Не стоит беспокоиться, это естественный этап в развитии речи. Исправление таких ошибок взрослым может иметь обратное действие – ребенок будет из-за всех сил стараться, но не добьется успеха.

Чтобы помочь ребенку освоить произношению трудных звуков, полезно предлагать ему грызть твердые овощи и фрукты, сухари – это развивает артикуляционный аппарат, что в свою очередь помогает созреть структурам ствола мозга. Также важно тренировать язык (облизывать тарелки, баночки из под йогуртов, цокать как лошадка, показывать язык «у кого длиннее», и т.д.).

Чтобы сформировался фонематическй слух, полезно научить ребенка различать неречевые звуки. Предлагайте ему вслушиваться в звуки ветра, дождя, пение птиц.
Мама и трехлетний Петя на прогулке отгадывают на слух, какая машина проехала – грузовая или легковая, автобус или трамвай, а дома Петя с мамой различают на слух, что наспано в банку; гречка или пуговицы; что за шум в соседней комнате - дедушка лег на кровать, или сестра скрипнула креслом.

5 ЛЕТ.

В пять лет речь ребенка правильное звукопроизношение уже сформировалось, речь стала связной, богатой. Происходит расцвет зрительной памяти. Ребенок запоминает буквы, слова, как зрительные образы.

Хорошо знакомить ребенка с разными начертаниями букв и других знаков: предлагать их раскрашивать, штриховать, складывать из лент и палочек, пуговиц.Однако, редкий ребенок в этом возрасте уже готов к усвоению чтения и письма. Для него такие игры скорее творчество. Не стоит считать этот возраст как подготовительный к школе.

Часто дети начинают придумывать «новые», слова. Это нормальный этап в развитии психики – «колоток» место молотка, «кусарики» - вместо сухариков. Необходимо отнестись с уважение к этому – так ребенок «пробует» на вкус родной язык. Однако, нельзя откровенно одобрять этого – так можно создать у ребенка впечатление, что культура речи - нечто условное, раз родители не против ошибок.

«Смаковать при ребенке слова, создаваемые им в возрасте от двух до пяти, – значит поощрять в нем зазнайство, самолюбование, а заодно и пренебрежение к старшим», - так писал К.И. Чуковский.

Важно помочь ребенку чувствовать себя успешным в освоении мира, оказать ему поддержку, разрешить ошибаться. В этот период ребенку необходимо наиграться со сверстниками в сюжетно – ролевые игры, это помогает осознавать правила общения. Чем больше у ребенка собеседников, тем богаче его речь. Замечательно встречать семьи, где взрослые беседуют с детьми, как с равными, рассказывают о своей работе, любимых делах, о своих чувствах. Обучится называть свои чувства ребенок может только у близких людей.
Так формируется не только словарный запас, но и эмоциональный интеллект, личность в целом.

7 ЛЕТ.
В семь лет психика ребенка подвержена существенным изменениям. С приходом школьного возраста ребенок заметно взрослеет. Он очень хочет ощущать себя взрослым, ответственным. Игровая деятельность сменилась на другую – учебную, и он хочет быть важным, нужным, успешным. Но в глазах взрослых он остается еще маленьким и неразумным. Следовательно, ребенок хочет утвердиться всеми силами. С этим связаны вспышки агрессии, театральность поведения, «шутовство», нарушения дисциплины.

Ведущая потребность в этот период – уважение, и право на равенство. В этот период очень важно говорить с ребенком о его чувствах, проблемах. Ему есть чем поделиться с вами, что рассказать, и ему очень важно, что его слышат.
Рекомендуется применять «активное слушание» - отражать чувства ребенка. «Я слышу, ты устал. 6 уроков – это очень сложно, я понимаю, что тебе это непривычно. Я тоже устал на работе, и жутко хочу отдохнуть». Так можно показать и то, что понимаешь проблемы ребенка, и то, что готов обсуждать с ним свои «взрослые» заботы. Так ребенок может научиться спонтанности в речи, научится называть свои чувства.
Позволительно использовать более сложные слова в общении, объясняя их значение. Разговоры со взрослыми на равных позволит ребенку существенно обогатить свой словарный запас, быть на высоком культурном уровне с самого детства.

вместе весело шагать!:)

ИГРЫ С РЕБЕНКОМ "НА ХОДУ"
Если вы идёте куда-то вместе с ребёнком и не знаете, чем заняться, то могут пригодиться игры "на ходу":

1."ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА"

Первый участник загадывает слово, второй участник должен на последнюю букву придумать своё слово. В игре используются имена существительные в единственном числе, а так же имена, названия, клички животных. Следующий или первый игрок продолжает игру придумывая слово на последнюю букву от слова предыдущего игрока.

2. "УГАДАЙ ЦИФРУ"

Загадываете число от 1 до 10. Угадываем с трёх попыток. К примеру, загадали число 7.
ребёнок - 5
мама - больше
ребёнок - 8
мама - меньше
ребёнок - 7
мама - Угадал! Твоя очередь загадывать.

3."О ЧЁМ РЕЧЬ?"

Нужно отгадать с трёх подсказок слово. К примеру, загадываете слово "трава". Первая подсказка "зелёная". Второй участник должен сказать одно слово. Если не отгадал, вторая подсказка "растёт". ... Подсказкой может быть только одно слово (не словосочетание). Игра продолжается до трёх подсказок.

4. "ШАГИ"

Кто быстрее дойдёт "лилипутами" - это маленькие шажки, когда вы идёте приставляя к носку пятку. Выбираете цель, к примеру, красную машину или столб. И кто дойдёт быстрее лилипутами до цели. Или у кого лилипутов больше до заданной цели.
Другой вариант, идём большими шагами до цели. Кто быстрее дойдёт или у кого шагов больше-меньше до цели.

Можете "предсказывать" сколько шагов до цели. К примеры, вы сказали 10, ребёнок 15. Проходите нужное расстояние и победитель тот, кто угадал количество шагов.

5."НАЙДИ СВОЮ ЦИФРУ"

Загадываете любое число (от 0 до 9) вы и ребёнок, у каждого своё число. И в течение всей дороги ищите своё число везде: в номерах машин, на домах, на рекламах и т.д. Побеждает тот, у кого количество найденных цифр больше.

6."ВСПОМНИ ИЗ КАКОГО МУЛЬТФИЛЬМА"

По очереди вспоминаете отрывок из мультфильма (несколько слов, предложение или отрывок из песни) и другой должен отгадать, из какого это мультфильма. Игра весёлая и увлекает надолго.

7."ПРОДОЛЖИ СТИХОТВОРЕНИЕ"

Вы уже давно и много читали своему ребёнку разные стихотворения. Конечно же, многое запомнилось хотя бы частично. В игру можно играть по очереди или взрослый будет всегда ведущим, а ребёнок отгадывающим. К примеру, продолжи стихотворение или назови его: "Как у наших у ворот чудо-дерево растёт". Ответ ребёнка либо "Чудо-дерево", либо "чудо, чудо, чудо, чудо, расчудесное".

8."ЦВЕТ МАШИНЫ"

Каждый выбирает себе любой цвет и считает, сколько машин с таким цветом он увидел. В конце игры побеждает тот, у кого количество машин своего цвета больше.

9."ПОДАРОК"
В этой игре развивается фантазия. Представляете, что у вас в руке подарок. Выставляете вперёд руки, как будто держите его (можно даже немного согнуться под его тяжестью). И говорите ребёнку "дарю тебе подарок, разверни и посмотри, что там". Передаёте подарок. Ребёнок уже улыбаясь принимает его и делает вид, что распаковывает и смотрит на вас, ожидая, что же вы скажете (что положили в "коробочку"?). Тут вы можете фантазировать от смешного (это смешная муха, которая будет тебя щекотать или это пирожное, но его нельзя съесть - оно деревянное))), до обычного (это тебе велосипед и т.д.). Ребёнок в ответ тоже захочет вам что-то подарить и игра продолжится в обмене "подарками".

10."Я ПОТЕРЯЛАСЬ"

Если вы идёте домой или туда, где ваш ребёнок уже бывал, можете поиграть в игру "я потерялась". Скажите ему, что забыли дорогу до дома (или до другого места). Ребёнок вначале не поверит, а вы настаивайте, что потерялись и забыли. Ребёнок сразу почувствует, что может помочь маме и с радостью поведёт известной ему дорогой, как большой.

11."ЗАКРОЙ ГЛАЗА"

Ребёнок закрывает глаза, а вы его ведёте за руку, предупреждая об опасностях на дороге: "осторожно, яма", "осторожно, поребрик" и т.д. Можно иногда подшучивать, предупреждать об опасности, хотя её не будет. Такая игра развеселит любого!

12."ПРОДОЛЖИ СКАЗКУ"

Каждый участник произносит одно предложение. Старайтесь составлять сказку, причём один может всё в смешное русло переводить, а другой в серьёзное. От этого сказка получится ещё лучше и интереснее!

нажми на кнопку - получишь резульиат!;)

ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Как помочь себе, когда эмоции так сильны, что я не владею собой в общении с ребенком? Что делать, если я не могу управлять своим эмоциональным состоянием? Это наиболее частые вопросы родителей.
Эта статья родилась по итогам цикла вебинаров «7 шагов к гармоничным отношениям с ребенком». Я расскажу о том, как нами управляют наши внутренние убеждения, как самим сформулировать поддерживающие послания. И начать гармонизировать отношения с детьми, через изменение себя изнутри.

Поведение ребенка — это всегда показатель его эмоционального, психического и физического состояния. И нами точно так же управляют наши внутренние состояния. Когда дети нажимают на них своим поведением, мы взрываемся… знакомо Вам это? Это наши автоматические реакции. Иными словами, это наши «красные кнопки». Они могут «включиться», когда ребенок проливает молоко или разбивает чашку, или приходит поздно, либо воспитатель жалуется на его поведение… Как правило, мы реагируем мгновенно, не отслеживая своих реакций. Мы можем сразу же разозлиться и шлепнуть его, или накричать.

У каждого из нас есть свои зоны кипения, в которых мы не можем сдерживаться. И разный уровень реагирования на разное поведение детей. От легкого недовольства, до такого взрыва, когда мы не можем себя контролировать. Эти автоматические реакции очень глубоко записаны в нас. Как правило, они связаны с нашим собственным детством.

Так проявляет себя наше подсознание, где хранятся наши привычки, убеждения, записи старых эмоций. Очень часто они скрыты до тех пор, пока у нас не появляются собственные дети. С появлением детей эти записи активизируются, и мы начинаем ощущать внутреннюю боль, когда ребенок делает что-то, что нам не нравится и что нас не устраивает. И, чувствуя эту боль, мы либо скрываем ее и копим напряжение внутри, либо обвиняем детей в том, что они причиняют нам боль. Соответственно мы портим отношения и не выполняем одну из важных целей, которую мы ставим перед собой – ни создать отношения, ни изменить поведение ребенка, ни чему-то его научить.

Мы на самом деле в ответе за эти реакции. Потому что ребенок не несет ответственности за то, как мы реагируем. Это наша зона ответственности. И работая с ней, мы влияем очень серьезно на то, что происходит в наших отношениях. Когда мы не контролируем себя, нами управляет уже не наш разум, а внутренняя эмоциональная составляющая. И именно в этот момент мы теряем авторитет, теряем контакт с ребенком, поскольку ребенок ждет от нас самообладания и самоконтроля в трудных ситуациях, а мы становимся, наоборот, с ним на позицию одного ребенка. И тоже так же находимся в состоянии эмоций.

Когда раз за разом мы реагируем на одни и те же «кнопки», очень важно задать себе вопрос: имеет ли ребенок отношение к нашим реакциям? Нет, ребенок своим поведением лишь активизирует те программы, те внутренние убеждения, которые в нас уже жили и до его рождения. И если мы хотим развиваться как души, как личности, наоборот, нам нужно испытывать внутреннюю благодарность за то, что ребенок рядом с нами такой, какой он есть. Он позволяет увидеть то, что скрыто внутри нас и начать меняться. Но для того, чтобы выбирать между автоматической реакцией и осознанным действием, нужно сначала увидеть, как мы реагируем автоматически, а лишь потом у нас появится ресурс, чтобы что-то изменить.

♥5 ОСНОВНЫХ КНОПОК

… За каждым проявлением эмоций стоит какая-то наша мысль. Какое-то ключевое убеждение, которое заставляет нас чувствовать и вести себя себя определенным образом в одних и тех же ситуациях. Мы рассмотрим с вами пять основных «кнопок», которые встречаются у родителей , и Вы узнаете, как можно снизить их влияние. Дальше я приведу примеры самых распространенных убеждений и новые послания, которые могут исцелить внутреннюю боль. Что нам нужно сделать в первую очередь, это переформулировать эти убеждения. Переформулировать — означает найти такую мысль, которая будет нейтрализовывать эту кнопку, позволит взглянуть на нее с другой стороны.

♥КНОПКА ОДОБРЕНИЯ «Я должна хорошо выглядеть в глазах людей. Мне стыдно перед другими людьми за его поведение»

Новая мысль: «Я отношусь к своему ребенку хорошо, даже если он…»- вы подставляете что-то свое. К примеру, «даже если он не умеет читать», «даже если он не умеет хорошо рисовать».»Я свободна в выборе отношений со своими детьми. Я верю в то, что мои дети добрые и хорошие, даже когда они дерутся, носятся, кричат, таскают конфеты. Я хочу, чтобы они знали, что я их считаю добрыми и хорошими. Потому что их суть божественна.Я позволяю своему ребёнку быть самим собой. Я люблю и уважаю своего ребёнка, несмотря на то, что она многое не делает идеально.

♥КНОПКА ПОМОЩИ «Ребенок без меня не справится. Любой ценой я должна помогать своему ребенку. Мой родительский долг – уберечь ребенка от ошибок». Особенно ярко проявлена у родителей, которым трудно провести границу между своими потребностями и желаниями и желаниями и потребностями ребенка. Им сложно почувствовать, где заканчивается ответственность родителей и где начинается ответственность ребенка. Склонны стремиться всячески помогать своему ребенку, ценой своего времени и забывая о себе.

Новая мысль: «Я имею право исполнять свои желания, и при этом остаюсь хорошей мамой Я легко расстаюсь со старыми, ненужными привычками. Я открыта для новой жизни, я легко впускаю изменения в мою жизнь. Я остаюсь нужной дочери, когда позволяю ей быть самостоятельной. Мои желания так же ценны, как и желания моих близких. Я доверяю ребенка миру. Я доверяю, что мир заботится о моем ребенке».

♥КНОПКА КОНТРОЛЯ «Мне важно ощущать власть через послушание и безупречное поведение ребенка. Меня бесит, когда ребенок не делает так, как я ему говорю»

Новая мысль: «Я позволяю ребенку иметь свои потребности. Я принимаю своего сына (свою дочь) таким (такой), какой (какая) он есть. Я благодарна Богу за то, что у меня такой чудесный необычный ребенок. Я позволяю ему иметь свои потребности, желания и свободную форму самовыражения. Мой ребенок свободный человек, и я позволяю ему иметь свои потребности. Я отпускаю свое желание контролировать. Господь доверил быть рядом с детьми и бережно вести их по жизни».

♥КНОПКА ВИНЫ «Я плохая мама. Я не даю ребенку то, в чем он нуждается. Я всё делаю неправильно. Мой ребенок страдает, потому я раньше не сделала того или иного…»

Новая мысль: «Я со смирением и благодарностью принимаю свое прошлое, все свои прошлые поступки, мысли, чувства, желания. Благодаря именно такому прошлому у меня сейчас именно такое настоящее, я стала той, какая я сейчас.Я разрешаю себе совершать ошибки. Ошибки — это опыт. Мой ребенок выбрал меня, поэтому я являюсь уже хорошей мамой для него. Я живая, настоящая, а не идеальная, поэтому я делаю ошибки и я разрешаю себе совершать ошибки. Это опыт, без которого невозможно движение вперед, невозможен мой рост и развитие. В прошлом у меня были причины так себя вести. Мой ребенок выбрал меня как свою мать, и я для него самая лучшая мать на свете.Я легко нахожу время для занятий с детьми. Каждый день приносит нам радость познания. Я развиваюсь вместе со своими детьми.»

♥КНОПКА ПРИЗНАНИЯ «Дети должны быть благодарны своим родителям. Мой ребенок меня не ценит» Такие родители чувствуют боль и обиду, когда их усилия по отношению к детям всегда воспринимаются как должное.

Новая мысль: «Я ценю, люблю и уважаю себя. Я цельная, самодостаточная женщина. Я действую исходя из любви и спокойно воспринимаю отсутствие одобрения и оценки своих поступков. Я заслуживаю всего хорошего просто потому, что я есть. Я принимаю себя такой, какая я есть. Я уважаю себя.»

♥Что делать дальше?

1. Первый шаг — это осознание. Проанализируйте, какая кнопка у Вас наиболее активна.

2. Запишите новое, поддерживающее убеждение. Можете взять мой вариант, можете добавить что-то от себя. Ещё лучше — распечатайте и повесьте на стену!

3. Проживите ближайший день с новым убеждением, наблюдая, что меняется в вас и в ваших взаимоотношениях с ребенком!

главный секрет воспитания

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми.

Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки твоё прелестное создание успело набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.
Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит, и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра?

Всего-то через каких-нибудь три, четыре или пять лет, вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень — очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните, и наслаждайтесь, пока они ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.
Говорят, родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, кто сказал так, всё-таки ошибался.
Дети вырастают, и покидают нас…, и ничего не вернётся обратно. Но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что есть у тебя сейчас. Если накрепко запомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться. Вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вам сейчас. Сей-час.

Родительская любовь проста и радостна, пока принимаешь этот закон.
Мы растим и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. дети по-прежнему нуждаются в нас, и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.
Посмотрите. как это просто. И как это правильно: жить и любить.

(Нина Некрасова «ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ»)

еще больше по теме #советы_воспитание

мамы. они такие мамы:))

наткнулась в сети. так, просто цитирую... :)

Конвейер по производству моральных калек

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

Обсуждение: http://pikabu.ru/story/_2927113